Блеклый свет,погружающий комнату в безликого зверя,поглощающего все мечты и надежды.Силуэт,склонивщийся над  последней страницей моей любимой книги,так и не дочитавший ее до конца.Рядом стоит чашка уже холодного кофе без сахара,а рядом с ней полупустая пачка сигарет.
Она не любила   повторно дочитывать книги до конца,она всегда закрывала ее на последней странице и ложилась спать,стараясь не думать ни о чем,да и силы не оставалось для размышлений:на часах пол пятого ночи.В этот раз она не пошла спать.Она уснула здесь,за столом,при настольной лампе.На коленях лежала кошка,запутавшись в плед,который упал с ее плеч.Все тело было холодным,если бы я не видела повторяющиеся движения плеч,которые говорили,что она дышит,я бы подумала,что она мертва.Такой я повстречала ее тогда,ровно неделю назад,в скромной комнате пятиэтажного дома.Она олицетворяла усталость.Нет,не ту  усталость,что ощущают люди,придя домой после тяжёлого дня,а усталость от окружающего ее пространства и от нее самой,такая усталость не проходит с приходом нового дня.
Увидев ее в первый раз,я почему-то видела ее насквозь,будто знала еще давно.Видимо,она усердно пряталась от меня.Она пришла не с приходом осени,нет,осень давно не наводила на нее тоску,она всегда считала этот сезон года перевоплощением,она пришла потому что считала это необходимым.Необходимым для того,что не дать мне  упасть...упасть,а потом пытаться подняться с колен.Она была отражением гордости,которая наполняла ее презрением и ненавистью ко всему окружающему.Я никогда не встречала такой прямолинейной особы,хотя люди видели в ней лишь грубость,просто потому,что принять правду намного сложнее,нежели выслушивать выдуманную лесть.Она не любила компании,а круг ее друзей насчитывал трех человек.Я никогда не считала ее своим другом,а она принимала меня за врага.
Немного ошарашенная от того,что по неизвестным причинам знаю это,я решила подойти поближе к столу,чтобы рассмотреть лицо.Через минуту я пожалела,что сделала это.Я увидела себя,склонившуюся над книгой,со вчерашней  косметикой.Руки изредка вздрагивали,а плечи монотонно поднимались вверх и опускались вниз.

Я не чувствовала спокойствия, хотя оно всегда присутствовало  в  повседневности моих дней. Грубость, ненависть, неистовая сила, эгоизм-вот, что вызывало в моей душе отвращение к себе же. Это состояние усугублялось с каждым днем, а в конечном итоге стало просто невыносимым. Настолько ужасающим, что я старалась избегать присутствия только себя самой и своих мыслей. Я старалась все время где-то находиться, мне, по большому счету было все равно с кем, главное, чтобы не с сама с собой.От части это прозвучит странно, но моя личная компания(компания одиночества) заключила меня в клетку, где постоянно копошишься в водовороте происходящих вокруг тебя событий и твою роль в них. Именно поэтому я старалась не думать ни о чем, просто существовать, не придавая всему окружающему значения. Чтобы спастись мне необходимо было что-то выдумать, чтобы отвлечь себя, потому как рано или поздно все равно остаешься наедине с собой. Я придумала его. Создала, а потом нашла в  случайном прохожем. Тот день каждому описывала одинаково, но только для меня он являлся спасением от себя же. Все просто:он стал для меня важнее самой себя и своей личности, засевшей в глубине моего истинного мира. Я оторвалась от себя и вся моя жизнь в последующий год состояла только из этого человека. Он был тем же отражением меня, которую никто прежде не видел, но я всем сердцем ощущала ее внутри себя. Он был пределом грубости и эгоизма, но в тот же самый момент внутри у него таилась  сладчайшая мгла. Оттого к нему и тянуло , что он мимолетное показывал ее и человек, который не привык видеть и слышать что-либо подобное от него, начинает испытывать удивление, ну а потом восхищение. Все они им восхищались, каждый жаждал иметь хоть чуточку его в себе, это жажда пленяла их, а потом губила . Так и я. Я восхищалась им. Я считала его выше стоящим на одну ступень человеком. Созданием, которому известно все заранее. Такой я и видела себя внутри. От такой себя и я пыталась скрыться. А, чтобы сделать это, придумала любовь, которая глубоко увлекла меня в пучину собственного мира, заключенного в другом теле. У меня получилось. Я забыла о той устрашающей личности, что жила внутри. Я старалась перестроить себя под ту личность, которая будет устраивать окружающих и его. Да вот только понятия не имела, кого именно мне необходимо сотворить. Я была никем. Сегодня я могла быть милой и понимающей особой, а завтра демоном, отвергающим все подряд. Я делала это для того, чтобы понять, кого именно мне необходимо сотворить из себя, хоть кого-либо , только бы не стать той, которая живет внутри меня и вызывает отвращение. Так пролетел год:интриги, ощущения, любовь-все это мне помогало, да вот только было сплошной иллюзией, которая тогда казалась мне реальной, ну а теперь все стало на свои места. Даже через год я не нашла ту "Я" , которая бы подходила мне и окружающим, в каждой было то, что казалось не соответствующим со мной. Идя на свой страх и риск, в сентябре 2014,я вновь погрузилась в себя. Я начала копаться во всех своих личностях, пока не нашла "ее". Ту самую, от которой год назад бежала и которую повстречала  в другом человеке. Я искала ее потому, что не видела иного выхода:я до сих пор оставалась никем. Я просто пришла к выводу, что не смогу сотворить для себя личность, так как моя, сидящая внутри, полностью отвергает ее, а избавиться от той себя, вызывающей отвращение, не было возможным. Спустя долгое время, с десяток походов к психологу, с многочисленными бессонными ночами, я приняла ее, я приняла себя. Того человека от которого усердно бежала и поэтому придумала себе любовь. Я просто погрузилась в сладкие фантазии, дабы просто не воссоединяться с собой. Начала писать стихи. Я ненавидела их, но это мне помогало и я заставляла себя вновь и вновь рисовать сказочную реальность. Я год провела в обмане, который сотворила для себя сама. И только в сентябре 2014 пошла на свой страх и риск и вернулась к себе самой. К той личности, которая жила во мне изначально. Многие приняли ее, а человек, который дал мне силы достать саму себя, ушел. Я никогда не жалела, что он был со мной. Мне было жаль лишь то, что все это было ненастоящим, искусственным. Все чувства, эмоции, волнения-лишь инсцинированный эпизод, созданный для того, чтобы не было возможности возвращаться в себя и вновь сталкиваться с Ней. Теперь я  приняла Ее, теперь Она-это  я. А получилось это только благодаря всей выдуманной иллюзии. Только благодаря ему. Я столкнулась со своим страхом, которым был он, приняла его, ну а потом возвратилась к этому страху в себе и приняла Ее со всеми плюсами и минусами.